Lo que me hubiera gustado decirle a Mamá
Sábado, mayo 8th, 2010 Categoria: Mini video Taller 301 Comentarios 
| Video Módulo taller 1 | Como Cambiar un pensamiento de sufrimiento |
Video Módulo 3 |
Muro virtual
del Minivideo Taller
Explorando Mi Relación con Mama
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Este Muro tiene por objeto ayudarte
a mejorar tu relación con Mama,
en realidad no nos relacionamos con Mama
sino con lo que pensamos de Mama,
si tengo pensamientos que me causan
sufrimiento pensare que sufro por mama,
cuando en realidad sufro por lo que pienso de ella.
Si cambias los pensamientos que te crean sufrimiento dejaras de sufrir
Imagina que hoy es el ultimo día de tu vida y antes de irte quieres hablar con mama en un espacio en tu corazón en el que todo va a estar bien y le vas a escribir a mama, todas aquellas cosas que hubieras querido decirle y por cualquier razón no lo hiciste, (puedes poner solo tu primer nombre o un seudónimo), te sugiero que luego de escribir leas los comentarios de otros y lee los comentarios de las mamas a los hijos, eso te ayudara a entender mas tu propia historia y a cambiar tus pensamientos
Lo que escribas vas a hacer desde un espacio de conciliación, te invito a utilizar las siguientes preguntas para explorar mas tu respuesta
Lo que agradeces
Lo que temías de ella
Lo que no te gusto
Lo que fue difícil de perdonar
Lo que te arrepientes
Lo que criticas de ella y lo tienes tu
Lo que te gustaría que ella hubiera hecho por ella
Lo que menos te gustaba que dijera
LA RELACION CON MAMA DESDE LA INFANCIA FUE UNA RELACION DIFUCIL, DE MALTRATO,VEJACIONES Y HUMILLACIONES CONTINUAS, MAMA EN SU MOMENTO ME TRAJO A MUNDO POR QUE SURGIO PERO SIN DESEARLO,Y ESTABA CONVENCIDA DE QUE YO HABIA NACIDO PARA CUIDAR DE ELLA . LO QUE ME MOLESTO DE MI ,ES QUE ACEPTE ESTO COMO OBLIGACION EN MI VIDA Y CON 13 AÑOS ME VI EN LA OBLGACON DE TRABAJAR PARA MI PROPIA MANUTENCION. HOY AQUI AHORA LE AGRADEZCO QUE ME DIERA LA OPORTUNIDAD DE NACER Y QUE AUNQUE EN SU MOMENTO NO ENTENDIA SU ACTITUD,HOY ME PRODUCE ABSOLUTA COMPASION, LA PERDONO POR SU FALTA DE AFECTO YA QUE RECONOZCO ELLA NUNCA SUP AMARSE NI TAMPOCO RECIBIO AMOR, NO SUPO HACER LO QUE NADIE LA ENSEÑO,AGRADEZCO TAMBIEN EL TENERLA TODAVIA Y POR MUCHO TIEMPO SI DIOS QUIERE EN MI VIDA POR QUE LA EVOLUCION QUE ELLA NO LOGRO Y CONTINUA ANCLADA EN SUS CREENCIAS YO POCO A POCO LA HE DESARROLLADO Y SE QUE EN PARTE ESTAE CRECIMIENTO PERSONAL ESTE MIRARHACIA MI INTERIOR FUE POVOCADO POR LA DURA EDUCACION,AL FINAL SI ESTOY EN ESTE LUGAR Y MOMENTO Y ESCRIBIENDO EN ESTE ESPACIO DE AUTOCONOCIMIENTO HA SIDO DE SU MANO. AHORA YO TENGO EL PRIVILEGIO DE HABER APRNDIDO A DECIR A MAMA TE AMO Y TE PERDONO Y HE LLEGADO A ESCUCHAR HIJA QQUIERO QUE NO DUDES QUE TE QUIERO CON TODA MI ALMA..HACE AÑOS ROMPI CON OBLIGACIONES POR AUTOCULPACION, Y HOY SOY ADMITIDA Y ACEPTADA TAL Y COMO SOY, YA NO COMPRO SU AMOR Y SE DECIR NO,
Deseo con mucho fervor poder decirle tantas cosas a mi madre y temo que llegue a ser demasiado tarde ese santo momento en que me sienta capaz de hablar sin el yugo de la rabia y el resentimiento, sin embargo mucho mas me gustaría sentir inmensurable amor por ella, amor que el peso de tantos años de injusticia, llanto y distancia entre las dos han borrado, parece que el pasar del tiempo me ha puesto un bozal en la boca, una venda en los ojos, una barrera en el corazón, una enemiga en la mente redactando el libreto a amargo que envenena cualquier buena intención, y por supuesto el filo de una espada presionando con fuerza mi garganta cada vez que logro liberarme de aquel libreto y la furia o la valentía arremolinan en mi ser una tempestad de sentimientos que pretenden escapar hacia ella sin éxito alguno. Esa espada ha hecho sangrar mi garganta. Insatisfacciones, vacíos, necesidades, sed de amor; porque no hay nada peor que sentir el desden y el frío gélido de una lejanía invencible y paradójica, como la que sientes cuando aún cuando parada a centímetros de ella, no alcanzas a tomarle la mano, menos aún darle un abrazo y como si miraras a través de ella como a través de un cristal, no puedes decirle que la amas. Hoy escribo, porque quiero seguir con mi vida estancada en todo sentido por esa causa y otras causas que se desprendieron de esa, y quiero poder ser capaz de tener una familia propia amorosa lejos de la sombra de la aridez de la inexistencia de comunicación, dulzura, apoyo, amistad, fe y temible incapacidad verbal y emocional para expresar los sentimientos. Deseo dejar la teoría y abrazar la práctica, deseo abandonar la prédica y caminar por el camino de materializar el discurso, donde el hacer le roba el puesto al hablar y donde no hay barreras entre el pensamiento y el pensamiento hecho palabra y la palabra hecha verdad. Quiero poder sentir y decir: Mamá, te amo.
Le agradezco haberme traído al mundo. Le agradezco haberme cuidado cuando era una pequeña desvalida y todas las veces que estuve enferma haciendo lo necesario para que estuviera mejor, cuando pensé que me moría, haberme defendido incluso de los míos en momentos difíciles, le agradezco también todo lo que no recuerdo, lo que mi mente encerró para siempre en un salón sin llave. Le agradezco toda enseñanza que consciente e inconscientemente sembró en mí. Agradezco no haber abandonado el frente, por la razón que fuere. Le doy gracias por valores, como organización, limpieza.
Los arranques de ira, la rabia, los celos y cada vez que sus manos y sus ojos, como si de otra persona se tratara, me decían que me despreciaban, pero especialmente sus gritos desmesurados cuando sin querer escuchar, se enfurecía y reaccionaba violentamente y sus boca, esta vez, con un lenguaje audible me culpaban de los fracasos de su vida, su familia y de su muerte. Los cambios de humor y reacciones alarmantes que utiliza para evitar que pueda comunicarle cosas que necesitaba decir, como cuando me apretó el cuello con sus manos en lo alto de la escalera, o cuando quiso abrir la puerta del carro en movimiento para no escucharme. También temí siempre que pusiera a mi hermano en mi contra.
Nunca me gustó que se alejara de todo y todos, que se quejara siempre de tener que atender la casa, sus hijos y su esposo. Que no quisiera acompañar a mi padre a salidas, fiestas, reuniones o paseos porque no le gustaba. Que no se haya preocupado por el desarrollo y crecimiento emocional de su familia, de sus hijos. Que fuera siempre ajena a los problemas de cada uno. Que no supo dar consejo y demostrarse interesada por mis cosas. Que se desquitara conmigo sus problemas con otros o con mi padre. Que prefiere estar con sus amigas de cursos que en casa y que no se restrinja al decirlo. Que no enfrentó ni trató de solucionar los problemas de familia disfuncional que terminamos siendo. Que hizo cursos, retiros, el famoso curso de milagros y que solo aplicara lo aprendido en las horas de reunión o estudio del mismo con sus amigas pero no así en casa. Que pretendiera que todo estaba bien y que no se dedicara al bienestar emocional de sus hijos o al menos a atender mis preocupaciones al respecto.
Que tuviera hijos preferidos y que siempre lo demostrara sin mucho cuidado y que lo negara cada vez que se lo decía. Que apoyara más a unos que a otros. Que me relegara tantas responsabilidades que no le corresponden a una niña y que por eso me perdiera de disfrutar una verdadera infancia y creciera tan rápido. Que para colmo siempre diga que nadie la ayuda en nada, cuando desde los 12 años obligada o por miedo, siempre estuve yo a cargo de tantas cosas. Que con aquel cúmulo gigante de responsabilidades no me delegara autoridad frente a mis hermanos, quienes ahora resienten muchas cosas. Que me haya tratado de ahorcar o empujar por las escaleras o que me haya gritado que cuando ella muriera seguramente iba a ser mi culpa. Que no reconozca todo lo que la he ayudado durante tantos años, ni antes ni ahora. Que diga y piense que soy yo siempre la conflictiva. Que no meta la mano por mí durante discusiones injustas. Que no llame la atención de mi hermana y por el contrario la defienda siempre. Que diga mas de lo que quiere uno escuchar, que mejor hubiera sido ella sola. Su orgullo y el que nunca pidiera perdón por algo. Su ausencia de la casa, aunque estuviera en su habitación. La ausencia de amistad con su hija mayor. Su falta de interés y sus ganas locas de salir de una. Su falta de apoyo, consejo y sabiduría. Que no reconozca mis méritos y toda la ayuda prestada a ella y mis hermanos. Que no se diera cuenta que una hija necesita a su madre y sentir y saber que ésta la ama y se lo demuestra.
Me gustaría que hubiera cuidado más de su matrimonio y que no se hubiera dado por vencida abandonando poco a poco a todos y a mi padre. Que no le preocupara salir con el, acompañarlo mas y compartir mas con el. Que no hubiera tratado de pasar tiempo a solas con el para alimentar y fortalecerse como pareja. Me hubiera gustado que tratara de hacer algún deporte o actividad extracurricular que le alegrara, más frecuentemente.
Detestaba que me gritara en cara cosas como que lo único que yo hago es hablar mal de ella y humillarla. Que nunca la ayudo y que quiere irse sola, porque si hay algo que he hecho es ayudarla. Reconozco que es la mejor de las abuelas y también la mejor de las madres para mi hermana y me molesta que ella no se de cuenta todo lo que hace por ella y sus hijos, sin embargo me hubiera dado lo que fuera porque ella me hubiera querido la mitad de lo que siempre adoró a mi hermana. Me hubiera encantado y liberado que no nos dejara tanto tiempo solos en casa y siempre a mi cargo y bajo mi responsabilidad, desde los 12 años. Detestaba que me hiciera sentir culpable por lo peor en su vida o que lo peor hubiera sido yo.
Hoy veo en mi muchas de las cosas que siempre critiqué de ella y la mas desesperante es mi incapacidad de expresar lo que siento con cariños, abrazos, apoyo y palabras, en especial a ella misma y mi padre. Puedo hacer lo que sea como siempre lo hice, ayudarla en todo, comprarle cosas, etc., pero en muchos casos, las palabras alimentan el alma y los hijos necesitan escucharlo y sentirlo. Me preocupa no poder comunicarles mis sentimientos a mis hijos cuando los tenga, aunque me asfixien las palabras o los gestos que no he podido obligar a mi cuerpo que comunique. Esta minusvalía emocional me aterroriza porque no he podido establecer una relación madura y estable con nadie…no por falta de ganas.
Me arrepiento de cosas que le pude decir en momentos de rabia y aunque nunca le dije que no la quería, tampoco he podido decirle cuánto la amo y cuánto he necesitado de ella y de su comprensión, de su apoyo, de su amor, de su perdón. Me arrepiento de no haber tratado mas, con más empeño, con mas madurez, serenidad y resolución a que las cosas en la casa funcionaran mejor. Me arrepiento de haber sido tan testaruda y grosera en muchas oportunidades y aunque no hallaba como decirle a mi madre que me moría por su apoyo y amor, quizá como ella hacía con mi hermana, no puedo justificar mis arranques. Me arrepiento de no haber buscado más en ella y de no tratar de verla como la mejor de las mujeres. De no haberle dicho con mas frecuencia lo hermosa y elegante que creo que es. Porque es así, es alta, clara, elegante, educada y esbelta. Es una médico ejemplar, preocupada siempre por sus pacientes y aunque me hubiera gustado verla progresar en el área privada y siempre pensara que era porque ella tenía miedo a las horas de espera y sacrificio mayor que las que prestaba en el sector público, no soy quien para criticar su decisión.
¿Por qué no te esforzaste tanto en tu familia? Quisiera preguntarle. Por hablar, preguntarnos, compartir sus sueños, sus necesidades, por comunicarse más allá de un desayuno en la mesa. Por saber lo que sentía. Por conocerme más. Por mostrar que estaba allí conmigo y aunque no pudiera usar una varita mágica para solucionar todo y devolverme la sonrisa que perdí, su presencia, sus brazos y su amor estaban allí conmigo. Necesitaba que me enseñara a creer de nuevo todas las veces que me engañaron. A levantarme y seguir. Que me enseñara a tener fe y a orar. A pedir con la absoluta certeza que todo me sería concedido en su momento. A tener paciencia. A amar sin reservas. Que me mostrara el camino. Todavía necesito todas esas cosas y no puedo salvar el vacío inmenso que nos separa.
Hola.. quizas fue duro tenerme a dos hijos casi al tiempo a edad temprana, soportar que tuvieses q irte a trabajar y esperar ansioso tu regreso incluso muy tarde a casa, eso me marco aunque lo comprendo.Sentir a veces que quizas era hijo de otra familia aunque es ahora una tontada lo llegue a pensar y eso es un campanazo de alerta sobre mi interioridad.En fin al final nadie sabe como ser padre hasta que se es abuelo. Una senasción de gratitud es lo que me queda profunda gratitud … Un abrazo Gigante
GRACIA MADRE EN PRIMER LUGAR POR HABER DECIDIDO TRAERME AL MUNDO SIN IMPORTAR LAS CONSECUENCIAS TANTO DE TU SALUD, FAMILIAR, INCLUSO ECONOMICO, AUN ASI ME QUICISTE MUCHO, ME ESPERASTE A QUE YO LLEGARA EN ESTE HERMOSO MUNDO COMO LO ES TU MUNDO COMO MADRE, EN SEGUNDO LUGAR POR ENSEÑARME EL AMOR, LA BONDAD, LA FELICIDAD, Y HACERME CRECER Y QUE HOY ME ENCUENTRO DEJOS DE TI A PESAR QUE TE QUIERO MUCHO Y SIN PODER DECIR LO FELIZ QUE ESTOY ESTUDIANDO MI CARRERA. GRACIAS POR ENSEÑARME A AGUANTAR HASTA LOS ULTIMOS MINUTOS Y AUN SEGUIR TENIENDO ESPERANZA APESAR DE LAS DIFICULTADES, SE QUE NO ALCANZARE A AGRADECERTE AUNQUE TE DEDIQUE TODA MI VIDA A TI… SOLO QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO MUCHO, CADA DIA MAS… CON VERTE FELIZ MI MUNDO SE LLENA DE PASION, DE ENERGIA, DE LAS GANAS DE SEGUIR ADELANTE, GRACIAS POR SER LA LUZ DE MI CAMINO, MI GUIA, GRACIAS POR SABER AMARME COMO HIJO, DIOS TE BENDIGA, QUE TE DE SALUD…
la verdad no se que mas decirle o me hibiese gustado decirle a mi mama.
porq ya le he dicho que la amo y le he dado las gracias por traerme a este mundo y enseñarme lo maravilloso de la vida.
SI TENGO ALGO QUE DECIRLE Y NUNCA LO HE HECHO Y ES QUE:
MAMA NO TE PREOCUPES SI NO ME PUEDES DAR TODO LO QUE ANHELAS PORQUE CON LO POCO QUE ME DAS SOY SUPER FELIZ, ME HAS ENSEÑADO QUE NO SE NECESITAN MUCHOS CEROS EN UNA CUENTA BANCARIA PARA SER FELIZ. SINO TENER MUCHA SALUD Y GANAS DE SEGUIR ADELANTE, SI ALGUN DIA YA NO ESTOY PARA SERVIRTE ATI MAMA, QUIERO QUE SEPAS QUE ME FUI AMANDOTE COMO NO TE IMAGINAS Y QUE SOLO DIOS SABE EL INMENSO CARIÑO Y AMOR QUE SIENTE MI CORAZON POR TI. TE AMO MAMA. Y GRACIAS POR DARME EL SER.
Eso seria lo que le diria a mi mama.
sr. carlos devis. desde caracas venezuela te doy las gracias de corazon por enseñarme cada dia con tus blog`s q cambiando la forma de pensarse puede ser mejor y alcanzar las metas propuestas.
bendiciones para usted.!!!
Hola Mamma,se que nopuedo verte desde hace cinco años,pero incluso en sueños estas conmigo,aunque acabo de cumplir 47 años,y he sido abuela de un nene ,me he vuelto a casar y estas dos cosas no has podido verlas ,,se que te alegrarias.Hoy quiero aprovechar esta oportunidad que me da Carlos para expresar lo que quizas no te dije nunca,fuiste buena madre,fuiste buena madre y se que no es facil cuando logras serlo ,no pudiste darnos a veces ni siquiera de comer,pero nos contabas cuentos y seguro que nos querias mucho aunque nunca te escuche decirlo,,no te reprocho nada porque nada es perfecto en ningun padre,,gracias por la vida y por todo lo que te ezforsaste.Solo deseo decirte que TE QUIERO MUCHO.y que siempre deseo un beso grande tuyo que nunca tuve,se que estaras en un lugar hermoso junto a papa en el mas alla,y que seguro me visitaras en algun momento y me besaras ..TE QUIERO Y TE ECHO MUCHO DE MENOS.
Agradezco al todo poderoso por haberme dado una gran madre, conservandola sana y con vida,. Madre ejemplar, cariñosa, responsable amorosa con todos sus hijos nietos y familia, lucahdora, formando parte de mis sueños, exitos, tristezas. Educandonos con buenos ejemplos valores q son el fruto de lo que ella formo. te amo madre de mi alma.
Hola, yo tengo que agradecerle por la ayuda que me da en todo sentido, soy adulta pero la vida a veces me pesa y me cuesta…Ella no entiende eso pero a pesar me da su apoyo. Yo cuestiono muchas cosas de su pensamientoy actitudes que me desesperan, pero aun asi ella esta ahi y me aguanta a pesar de sentirla tan diferente… Le agradezco por el amor que me da, la paciencia que ha tenido conmigo, la fe que tiene puestas en mi y las oportunidades que me da para yo poder superarme.
Gracias a Dios me dio a mi mama, por q ella a sido la que me ha sostenido muchas veces, yo quiero ver lo bueno de la relacion,porq nuestras diferencias, logran distanciarnos y tensionar la relacion. Asi como ella intentan conmigo, yo tambien lo he intentado con ella entenderla y gracias a s DIos he cambiado aunque mas lento que ella.
Le quisiera decir que lo que me haria mas feliz es que pudiera encotnrar un sentido de vida para ella sin dpender de sus hijos, una vida en la que la disfrute ella porq la merece, sin esperar que la estemos llamando o buscando para pedirle algun favor o contarle el dia.
Vivir con la alegria de lo que nos da y no con el dolor de no tenernos fisicamente al lado de ella.
Por mi parte de nuevo un gracias y espero que puedas entender que yo te quiero mucho a mi manera.
Me dolió mucho que en una discución de hermanos ella haya tomado partido por ellos y me haya votado de su casa.
Esto ocurrió ni siquiera cuando hemos sido chicos si no ahora que yo tengo 41 años y una hija de 15 años.
Quisiera decirle que a pesar q no entendo su aptitud la perdono.
Mama, te quiero decir que para mi has sido mi MADRE, la persona que me ha dado la vida. Me llevaste dentro y llevo tu herencia. Has sido siempre discreta, dando amor sin ser cariñosa, paciente y muy respetuosa. Hay algo sin embargo que en el fondo de mi corazón te reprocho y es haber sido siempre tan sumisa con papá, haber sido muy abnegada y haberte anulado a ti misma por todos los demás, de forma que has acabado no sabiendo disfrutar de la vida ni concederte ser feliz. Y claro, nos arrastras a mis hermanos y a mi, porque no podemos dejarte sóla y nos sentimos como si nos cortaras las alas. Si te decimos de salir, no quieres. Ahora eres tan mayor que siento que es tarde y me llena de pena y de culpa. Si voy a verte me siento mal porque no vivo la vida, no salgo, me quedo en tu comedor haciendote compañía y eso me agobia aunque seas un encanto. Si no voy, me siento culpable. Y esas frases tuyas negativas (esto se ha acabado…, yo no puedo salir…silla de ruedas ni hablar, bastón tampoco,…) Creo que estás muy deprimida, una hija se te ha ido hace poco. Lo malo es que yo me siento atrapada y culpable. Es una paradoja en la que me encuentro: si voy, me siento mal, si no, tambien. Creo que sin querer nos hemos criado en la culpa, quizá por tu abnegación. Te confieso que a veces tengo resentimiento contigo, pero tambien te quiero decir que eres una persona BUENA, noble y no almacenas resentimiento en tu interior, eres única, inteligente y has sufrido tanto, que te merecerías lo mejor, si tu te lo permitieras, madre. TE QUIERO.